Neste momento encontro-me no leste da Europa, num país onde é seguido um estilo de divisão da casa idêntico ao que é utilizado em Inglaterra: a separação da retrete (localizada no que os ingleses chamam de "toilet") do resto da casa de banho (na tradução literal para inglês, que não na equivalência de instalações, a "bathroom").
Isto tem uma vantagem grande óbvia e imediata que é a imunização de certos cheiros enquanto se toma banho ou se escova o alvo teclado.
No entanto, tem o efeito pernicioso de tornar o acto tão solene de "arrear o calhau" - solene pelo menos em Portugal, ao ponto de lhe termos oferecido esta brilhante nomenclatura - numa espécie de punição. É que as toilets são lugares pequenos desprovidos de qualquer decoração, quatro paredes despidas e esmagadoras que mais se assemelham a uma solitaria, divisão tão popular nos regimes opressores. E, como tal, até tornam um acto que pode ser acompanhado por uma bela leitura - quem sabe até por uma musiquinha - num acto altamente... solitário.
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
Um amor em cada PC
"Leandro é pai pela net" - título do jornal "O Jogo"
Ora aqui está um título esclarecedor e revelador dos tempos de hoje.
Será uma versão moderna do marinheiro que é pai apesar de não ver a esposa há mais de um ano?
Ou será que a evolução da tecnologia permite já o verdadeiro sexo virtual, tão real que até produz resultados?
E se o caso for este último, será que nasceu o primeiro (e já tão visto na ficção científica) ser meio-homem meio-máquina? Acho bem que não, se for para sair com a cara do Schwarzenegger!
E isso não faria dele também a primeira criatura com dois pais (e uma mãe)?
Oh não! Afinal era (só) isto!
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
Insólito
Trolhas chamaram polícia para obrigar mulher nua a vestir-se
Só vejo 3 hipóteses para este insólito acontecimento:
1. A mulher tinha um corpo deformado (ou mais de 60 anos)
2. Foi no final do expediente e, consequentemente, do final do horário para bocas foleiras
3. Os trolhas disseram-lhe "o que tu queres sei eu!" antes de chamar a polícia.
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
Mundo Cor de Rosa
O que se passará com a imprensa? Ou será que eu vivo num mundo à parte? (eu sei que sim, mas não neste aspecto)
Pelos vistos o chamado Mundo Cor de Rosa é aterrorizante, se as pessoas sexy que tem para apresentar são assim.
O que é que estes sites e revistas nos apresentarão a seguir? Famosos que ninguém conhece nem sabe o que fazem ou fizeram na vida (excluindo ir aparecer nesses sites e revistas, obviamente)?
Pelos vistos o chamado Mundo Cor de Rosa é aterrorizante, se as pessoas sexy que tem para apresentar são assim.
O que é que estes sites e revistas nos apresentarão a seguir? Famosos que ninguém conhece nem sabe o que fazem ou fizeram na vida (excluindo ir aparecer nesses sites e revistas, obviamente)?
sábado, 13 de setembro de 2008
Concursos (?!)...
Confesso que sempre tive um ódio de estimação pela Teresa Guilherme, algo que está para lá da simples embirração. Ela de qualquer forma sempre parece ter feito questão em a alimentar, com alguns dos piores programas na (triste) história da nossa TV.
Começou com um talk show (depois de desfazer a sociedade com o inefável Goucha) onde apresentava momentos brilhantes de entrevista como "Então explique-nos lá como é que é isso de ser careca?" (eu respondo: Olha Teresa, é como ter uma grande cabeleira, mas ao contrário!)
Depois disso veio a sua face (ainda) mais negra. Passou a apresentar concursos que em comum tinham uma característica: todos eles pareciam querer simplesmente demonstrar que as pessoas por dinheiro fazem qualquer coisa. Lembro-me das pessoas que passearam nuas pelo estúdio ou que fizeram coisas nojentas para ganhar as famosas viagens.
Agora soube que vai voltar aos concursos após um período a tentar estabelecer-se como actriz. E pelo que li, isso mesmo, vai apresentar um concurso em que as pessoas contam as suas histórias inconfessáveis. Mais uma vez, vamos ter pessoas a suportar humilhações públicas por dinheiro.
Vejamos algumas perguntas do questionário que os concorrentes terão de preencher para se candidatar:
- Alguma vez esteve noivo/a de alguém e desistiu do casamento? - a quantos dias da cerimónia querem?
- Alguma vez andou com mais de uma pessoa ao mesmo tempo? Se sim, os envolvidos tinham conhecimento das relações? - parece-me que querem preparar a estafada cena de faca e alguidar
- Envergonha-se de alguma coisa que tenha feito na sua vida, ou de alguma coisa que esteja relacionada consigo? - humm, cheira-me a humilhação pública
- Como tenciona usar o prémio monetário ganho com a sua participação? - algo me diz que não será para seleccionar os que melhor vão aplicar o dinheiro
- Existe alguma área da sua vida que deseja que permaneça privada? - sim diga-lhes, que eles encarregar-se-ão de a tornar pública
- Existe alguma coisa, que você tenha na sua posse e que tenha medo de nos mostrar? S/N Se sim, o que é? - tenho a sensação que vamos ter mulheres a mostrar a sua colecção de vibradores na TV
- Quantos amantes teve até agora? Sabe o nome de todas as pessoas com quem dormiu? S/N - parece que alguém vai contar as suas experiências sexuais; muito bem!
- Alguma vez consumiu drogas sem serem prescritas pelo seu médico? Se sim, quais? - olhem eu já tomei aspirinas, ben-u-rons, ilvicos e afins sem receita médica; serve?
- Alguma vez consumiu drogas ilegais? Se sim, quais? - Eh pá, o melhor é contratarem a Amy Winehouse para concorrer!
- Alguma vez pediu emprestado dinheiro e não pagou? Se sim, a quem e qual a quantia? - e o Vale & Azevedo também (até podem vir juntos de Londres!)
- Qual foi a pior coisa que fez a alguém e que não teve a oportunidade de pedir desculpa? - não podiam faltar os momentos tipo "Perdoa-me"
- Lava sempre as mãos, depois de ir à casa de banho? S/N - não, se fosse servir jantar à Teresa Guilherme, provavelmente não o faria
- Alguma vez foi preso/a? Se sim, diga-nos porquê, quando e onde - já têm o Vale & Azevedo, mas podem sempre mandar vir o Militão do Brasil
- Está a tomar medicamentos actualmente? Se sim, diga-nos quais e porquê - ainda não, mas vou passar a tomar calmantes se assistir ao programa na TV
Como vêm nada de novo, trata-se de um mero regresso ao passado.
Verdadeiramente interessante na minha opinião seria fazerem uma sessão experimental onde a Teresa Guilherme participava como concorrente, contando os seus segredos. Podia começar dirigindo-se aos futuros concorrentes dizendo algo como "não tenham medo porque não é caso para isso, como eu vou demonstrar". E pronto, começava a contar os factos mais inconfessáveis da sua vida privada. Porque gosta de rapazes novinhos, qual a posição favorita, quantos homens tinha encornado, como o facto de ser tão marreca a levou a inventar a posição "cadeira-de-baloiço", como é que os seus protuberantes maxilares influenciam as suas performances de sexo oral, etc. Esse programa, sim, eu veria com curiosidade (e não menos espanto)!
Começou com um talk show (depois de desfazer a sociedade com o inefável Goucha) onde apresentava momentos brilhantes de entrevista como "Então explique-nos lá como é que é isso de ser careca?" (eu respondo: Olha Teresa, é como ter uma grande cabeleira, mas ao contrário!)
Depois disso veio a sua face (ainda) mais negra. Passou a apresentar concursos que em comum tinham uma característica: todos eles pareciam querer simplesmente demonstrar que as pessoas por dinheiro fazem qualquer coisa. Lembro-me das pessoas que passearam nuas pelo estúdio ou que fizeram coisas nojentas para ganhar as famosas viagens.
Agora soube que vai voltar aos concursos após um período a tentar estabelecer-se como actriz. E pelo que li, isso mesmo, vai apresentar um concurso em que as pessoas contam as suas histórias inconfessáveis. Mais uma vez, vamos ter pessoas a suportar humilhações públicas por dinheiro.
Vejamos algumas perguntas do questionário que os concorrentes terão de preencher para se candidatar:
- Alguma vez esteve noivo/a de alguém e desistiu do casamento? - a quantos dias da cerimónia querem?
- Alguma vez andou com mais de uma pessoa ao mesmo tempo? Se sim, os envolvidos tinham conhecimento das relações? - parece-me que querem preparar a estafada cena de faca e alguidar
- Envergonha-se de alguma coisa que tenha feito na sua vida, ou de alguma coisa que esteja relacionada consigo? - humm, cheira-me a humilhação pública
- Como tenciona usar o prémio monetário ganho com a sua participação? - algo me diz que não será para seleccionar os que melhor vão aplicar o dinheiro
- Existe alguma área da sua vida que deseja que permaneça privada? - sim diga-lhes, que eles encarregar-se-ão de a tornar pública
- Existe alguma coisa, que você tenha na sua posse e que tenha medo de nos mostrar? S/N Se sim, o que é? - tenho a sensação que vamos ter mulheres a mostrar a sua colecção de vibradores na TV
- Quantos amantes teve até agora? Sabe o nome de todas as pessoas com quem dormiu? S/N - parece que alguém vai contar as suas experiências sexuais; muito bem!
- Alguma vez consumiu drogas sem serem prescritas pelo seu médico? Se sim, quais? - olhem eu já tomei aspirinas, ben-u-rons, ilvicos e afins sem receita médica; serve?
- Alguma vez consumiu drogas ilegais? Se sim, quais? - Eh pá, o melhor é contratarem a Amy Winehouse para concorrer!
- Alguma vez pediu emprestado dinheiro e não pagou? Se sim, a quem e qual a quantia? - e o Vale & Azevedo também (até podem vir juntos de Londres!)
- Qual foi a pior coisa que fez a alguém e que não teve a oportunidade de pedir desculpa? - não podiam faltar os momentos tipo "Perdoa-me"
- Lava sempre as mãos, depois de ir à casa de banho? S/N - não, se fosse servir jantar à Teresa Guilherme, provavelmente não o faria
- Alguma vez foi preso/a? Se sim, diga-nos porquê, quando e onde - já têm o Vale & Azevedo, mas podem sempre mandar vir o Militão do Brasil
- Está a tomar medicamentos actualmente? Se sim, diga-nos quais e porquê - ainda não, mas vou passar a tomar calmantes se assistir ao programa na TV
Como vêm nada de novo, trata-se de um mero regresso ao passado.
Verdadeiramente interessante na minha opinião seria fazerem uma sessão experimental onde a Teresa Guilherme participava como concorrente, contando os seus segredos. Podia começar dirigindo-se aos futuros concorrentes dizendo algo como "não tenham medo porque não é caso para isso, como eu vou demonstrar". E pronto, começava a contar os factos mais inconfessáveis da sua vida privada. Porque gosta de rapazes novinhos, qual a posição favorita, quantos homens tinha encornado, como o facto de ser tão marreca a levou a inventar a posição "cadeira-de-baloiço", como é que os seus protuberantes maxilares influenciam as suas performances de sexo oral, etc. Esse programa, sim, eu veria com curiosidade (e não menos espanto)!
Cuidado com as misturas...
Título de Jornal: "EUA: escândalo com sexo, drogas e petróleo"
Já não é novidade a associação de sexo com drogas (desta vez o rock'n'roll ficou de fora), mas já não deve ser muito boa ideia misturar drogas com petróleo! A não ser que se queira praticar o chamado "sexo explosivo"!
Já não é novidade a associação de sexo com drogas (desta vez o rock'n'roll ficou de fora), mas já não deve ser muito boa ideia misturar drogas com petróleo! A não ser que se queira praticar o chamado "sexo explosivo"!
Regulamento (In)Disciplinar
Liga pede parecer sobre «faltas dos espectadores»
Isto não me parece mais do que uma tentativa da Liga de
corrigir o miserável regulamento disciplinar parido por essa triste figurinha que dá pelo nome de José Manuel Guilherme Aguiar.
Depois de ter sido possível, com a aplicação do seu famigerado regulamento, punir um árbitro por corrupção consumada e o dirigente corruptor por corrupção tentada, tivemos agora um clube a escapar com uma multa de cerca de 3 000 € (leram bem, três mil euros, ou seja, 600 contos) de punição a uma agressão a um árbitro (que é, ou pelo menos devia ser, uma das ofensas mais graves do futebol) por parte de um adepto.
Parece-me que este senhor estava com medo de isto acontecer noutras paragensm, como já várias vezes esteve perto de acontecer. O problema é que entretanto já alguém se safou com a prevaricação.
A questão que fica no ar é qual seria o castigo que a UEFA aplicaria? Seria muuuuuito mais penalizadora, sem qualquer sombra de dúvida. De uma interdição do estádio ou de um jogo à porta fechada não se livraria.
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
Guerr(ilh)as...
Sinceramente estou a pensar onde esta "guerra" (eu chamar-lhe-ia antes "birra") Benfica-Porto, relacionada com o rescaldo do último clássico, vai parar.
Para conseguir ser o mais ridículo - penso que é disto que se trata, de ver quem é que consegue fazer a figura mais triste - acho que o Porto vai brevemente apresentar imagens inéditas onde se vê o Luisão a ameaçar o Lizandro rindo-se para o argentino com a sua fantástica cremalheira de aço (que de certa forma diminui a sua reconhecida beleza).
O Benfica irá ripostar - e ganhar este concurso de estupidez de uma forma inapelável - com uma imagem do Nuno Gomes a chorar, segundo o Benfica devido à proximidade de uma cebola, segundo o Porto porque teria acabado de descobrir uma ponta espigada.
ps: Para pessoalizar ainda mais a questão, não faltarão decerto também boatos que o Pinto da Costa levou uma prostituta consigo para o estádio. O Porto desmentirá dizendo que a última prostituta que tinha visto no estádio da Luz era convidada do Luís Filipe Vieira e chamava-se Carolina Salgado.
Para conseguir ser o mais ridículo - penso que é disto que se trata, de ver quem é que consegue fazer a figura mais triste - acho que o Porto vai brevemente apresentar imagens inéditas onde se vê o Luisão a ameaçar o Lizandro rindo-se para o argentino com a sua fantástica cremalheira de aço (que de certa forma diminui a sua reconhecida beleza).
O Benfica irá ripostar - e ganhar este concurso de estupidez de uma forma inapelável - com uma imagem do Nuno Gomes a chorar, segundo o Benfica devido à proximidade de uma cebola, segundo o Porto porque teria acabado de descobrir uma ponta espigada.
ps: Para pessoalizar ainda mais a questão, não faltarão decerto também boatos que o Pinto da Costa levou uma prostituta consigo para o estádio. O Porto desmentirá dizendo que a última prostituta que tinha visto no estádio da Luz era convidada do Luís Filipe Vieira e chamava-se Carolina Salgado.
Google-Carioca
Hoje reparei em algo que me perturbou, ao apagar o conteúdo da pasta de Spam da minha caixa de GMail. Será que a Google tem uma parceria para a promoção da BD Disney brasileira?
Cliquem na imagem e descubram porquê!
Cliquem na imagem e descubram porquê!
Animais em competição
Este verão fui surpreendido pelas notícias que 5 cavaleiros tinham sido suspensos (e alguns tinham mesmo sido obrigados a devolver as medalhas conquistadas) após os seus cavalos acusarem positivo no controlo anti-doping durante os Jogos Olímpicos.
Ora, isto pode ser bastante controverso, uma vez que todos eles estão como se sabe inocentes, tendo os factos uma das seguintes explicações.
1. Explicação do "Cigano"
Foi o cavalo que tomou, eu não lhe dei nada! Juro pela saúde da minha santa avózinha! Não posso ser penalizado por algo que não fiz. (refira-se que o dito cigano tem 53 anos e que a avó já está enterrada há pelo menos 30)
2. Explicação do Ciclista I
O cavalo tem asma e, com o conhecimento do nosso veterinário e da Comissão de Controlo de Dopagem Equestre (CCDE), tomou a medicação adequada. Mais concretamente foi utilizada a tradicional bombinha (decerto não tão "inha" quanto isso) que como se sabe contém substâncias proíbidas. Se não foi isso terá sido um medicamento para a constipação, que é tão inofensivo que até se vende nas farmácias sem necessitar receita.
3. Estratégia do Ciclista II
Garanto que não dei EPO ao cavalo. Não sei explicar como o cavalo tem glóbulos humanos no sangue, provavelmente tem a ver com o tipo de treino que lhe dou, baseado em metodologias do atletismo.
4. Explicação do Halterofilista
Essa história dos esteróides não tem pés nem cabeça. Deve ser de algum tratamento de beleza que o cavalo está a fazer (provavelmente será uma égua).
5. Explicação do Futebolista do Boavista
Isso da cafeína é fácil de explicar. O concurso decorreu debaixo de condições de grande humidade e calor, o que provocou grande desidratação do cavalo. Infelizmente, para conseguir urinar para o frasco o cavalo bebeu 10 latas de Red Bull e 5 grades de Coca-Cola, o que aliado à desidratação elevou os níveis de cafeína para valores impensáveis.
Ora, isto pode ser bastante controverso, uma vez que todos eles estão como se sabe inocentes, tendo os factos uma das seguintes explicações.
1. Explicação do "Cigano"
Foi o cavalo que tomou, eu não lhe dei nada! Juro pela saúde da minha santa avózinha! Não posso ser penalizado por algo que não fiz. (refira-se que o dito cigano tem 53 anos e que a avó já está enterrada há pelo menos 30)
2. Explicação do Ciclista I
O cavalo tem asma e, com o conhecimento do nosso veterinário e da Comissão de Controlo de Dopagem Equestre (CCDE), tomou a medicação adequada. Mais concretamente foi utilizada a tradicional bombinha (decerto não tão "inha" quanto isso) que como se sabe contém substâncias proíbidas. Se não foi isso terá sido um medicamento para a constipação, que é tão inofensivo que até se vende nas farmácias sem necessitar receita.
3. Estratégia do Ciclista II
Garanto que não dei EPO ao cavalo. Não sei explicar como o cavalo tem glóbulos humanos no sangue, provavelmente tem a ver com o tipo de treino que lhe dou, baseado em metodologias do atletismo.
4. Explicação do Halterofilista
Essa história dos esteróides não tem pés nem cabeça. Deve ser de algum tratamento de beleza que o cavalo está a fazer (provavelmente será uma égua).
5. Explicação do Futebolista do Boavista
Isso da cafeína é fácil de explicar. O concurso decorreu debaixo de condições de grande humidade e calor, o que provocou grande desidratação do cavalo. Infelizmente, para conseguir urinar para o frasco o cavalo bebeu 10 latas de Red Bull e 5 grades de Coca-Cola, o que aliado à desidratação elevou os níveis de cafeína para valores impensáveis.
domingo, 27 de janeiro de 2008
Modas...
É impressionante o que inventam para fazer a moda feminina variar, passando a imagem que se trata de uma evolução. À falta de criatividade (?!), há sempre a possibilidade de recorrer a uma clássica e fácil solução: inspirar-se num desporto.
Foi assim que há uns anos chegaram as calças de bolsos laterais, dando a ideia que uma grande parte da população feminina (e masculina, aqui tenho de reconhecer) nacional praticava montanhismo ou outro desporto radical.
Este ano inspiração surge do desporto bem mais elitista e clássico que é a equitação, com a popular bota de salto raso e cano alto por fora das calças - que tem a vantagem de parecer uma evolução de uma das modas mais imbecis dos últimos anos, que é a do calção e bota pelo joelho.
No edifício onde trabalho - que reúne muita gente, o que lhe confere uma enorme validade estatística - existem neste momento 4 tipos de mulheres:
Em jeito de resumo, embora a observação de um grupo de 3 colegas a regressar do almoço todas igualmente equipadas com a farda do ano anterior me desperte a vontade de desatar às gargalhadas, o maior desafio ao meu auto-controlo é sem dúvida qualquer deslocação dentro do escritório. É que graças à mode deste ano fico com a sensação que estou numa cavalariça. Parece que de repente todas as minhas colegas resolveram vir a cavalo para do trabalho, muito provavelmente para protestar contra o brutal aumento das tarifas da EMEL.
Foi assim que há uns anos chegaram as calças de bolsos laterais, dando a ideia que uma grande parte da população feminina (e masculina, aqui tenho de reconhecer) nacional praticava montanhismo ou outro desporto radical.
Este ano inspiração surge do desporto bem mais elitista e clássico que é a equitação, com a popular bota de salto raso e cano alto por fora das calças - que tem a vantagem de parecer uma evolução de uma das modas mais imbecis dos últimos anos, que é a do calção e bota pelo joelho.
No edifício onde trabalho - que reúne muita gente, o que lhe confere uma enorme validade estatística - existem neste momento 4 tipos de mulheres:
- As que estão sempre a acompanhar a moda (e como tal em grande renovação de guarda-roupa)
- As que andam um ano atrasadas, portanto ainda a usar o dito calção e bota pelo joelho
- As que não largam a calça que as faz ser confundidas com a equipa de manutenção do efifício
- As que têm estilo próprio (o que normalmente seria bom, mas que em alguns casos não é bem assim)
Em jeito de resumo, embora a observação de um grupo de 3 colegas a regressar do almoço todas igualmente equipadas com a farda do ano anterior me desperte a vontade de desatar às gargalhadas, o maior desafio ao meu auto-controlo é sem dúvida qualquer deslocação dentro do escritório. É que graças à mode deste ano fico com a sensação que estou numa cavalariça. Parece que de repente todas as minhas colegas resolveram vir a cavalo para do trabalho, muito provavelmente para protestar contra o brutal aumento das tarifas da EMEL.
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